Este es un momento importante en la historia de Spreading the Sound. Sí, a lo largo de estos años hemos entrevistado a grandes músicos de la talla de Bruce Springsteen o Rafaela Carra, pero esta vez hemos conseguido convencer al gran Bruce Dickinson, vocalista y frontman de la banda de NWOBETC Iron Maiden, con quien hemos tenido una agradable conversación mientras tomábamos una deliciosa taza de té inglés. ¿Qué sorpresas nos tiene guardadas? No os lo perdáis.
Seulir: Buenos días.
Bruce: Buenas tardes.
Seulir: Tengo entendido –básicamente porque me lo has dicho antes de empezar la entrevista, jaja (risa nerviosa)–, que estáis a punto de sacar un nuevo álbum en vivo.
Bruce: Sí, jaja (risa distendida), será nuestro quincuagésimo noveno álbum en vivo, y la verdad es que no veo el momento de sacar el siguiente.
Seulir: Jaja (risa forzada). Por cierto, esto no sería un secreto ¿verdad?
Bruce: Bueno, aunque lo fuera, la gente sabía que sacaríamos otro tarde o temprano.
Seulir: En fin, ¿algo que decir sobre un nuevo álbum de estudio?
Bruce: No
Seulir: Vale. Para el año que viene, ¿no?
Bruce: Sí. O sea… no.
Seulir: Escucha, Bruce… ¿puedo llamarte Bruce?
Bruce: Puedes llamarme Bond.
Seulir: Escucha, Bond, lo que todos nos preguntamos de verdad es cuántas veces al día vas al baño.
Bond: Depende de si he comido en un indio o no.
Seulir: Jaja (risa cansina). Por cierto, tenéis pensado venir a España para ese “hipotético” “nuevo” “álbum de estudio”.
Bond: Pues “sí”, la “verdad” es que nos gustaría. Nos encanta España, las playas y esas maravillosas ciudades, Monterrey, Chihuahua, Tijuana, Acapulco… nos encantaría volver.
Seulir: Vuestra mascota, Eddie, ha estado con vosotros muchos años. Podéis decirnos de donde vino el nombre.
Bond: Pues verás, tenía un perro que se llamaba Eddie. Lo habían atropellado hacía poco e iba escayolado… parecía una momia, jaja (risa macabra). Resulta que lo volvieron a atropellar. El resultado fue nuestra mascota.
Seulir: Mola.
Bond: Yeah.
Seulir: Esta es una pregunta difícil, ¿te harías una pequeña autocrítica?
Bond: Sí, claro, no soy vanidoso. Odio a esos imbéciles que nos critican porque estamos de capa caída.
Seulir: Pero eso no es una autocrítica.
Bond: Claro que es auto. Es automáticamente descartada.
Photo Talk
Seulir: Esto es algo que no habíamos hecho antes, pero nos hemos animado para que sirva como precedente en futuras entrevistas. Hemos recopilado algunas fotos que te representan de alguna u otra forma, y nos gustaría que nos dieras una breve explicación, alguna anécdota que recuerdes sobre ellas
Bond: Me parece fantástico, mágico incluso.
Seulir: ¡Matemático! Comencemos.
Foto 1 :
Bond: Ja, ja, ja, cabrones. Sí, lo recuerdo. ¡Qué tiempos! Todo empezó en una fiesta. Los chicos (no sabemos a qué chicos se refiere Bond) y yo estábamos en ese estado en que la mente abandona tu cuerpo y te deja a merced de las inclemencias del mundo. Apostaron a que mi menda no sería capaz de aguantar posando el culo en una estufa durante medio minuto. Yo afirmaba que sí, que ya lo había hecho antes, pero no. Perdí, y como castigo tuve que someterme a una operación quirúrgica. No duró mucho, pero los cabrones tuvieron tiempo de hacerme un puñado de fotos, hacer copias y enmarcarlas para hacerme recordar una lección que debí aprender de niño: mejor pelarse el culo de frío.
Foto 2:
Bond: Uf, guardo malos recuerdos de ese momento. Ocurrió en Pesteburgo. El circo local había instalado una cuerda de equilibrio para sus funciones y habían olvidado quitarla, de modo que, haciendo gala de mi buen juicio y de una sana disposición a la vida, me dispuse a ejercer de equilibrista durante el concierto. La instantánea retrata el momento en el que mi equilibrio deja de hacer honor a su nombre. ¿Resultado? Tres piernas rotas y un conciertazo de puta madre.
Foto 3:
Bond: Mmm, sí, esa es de cuando estaba en la RAF, durante la segunda guerra mundial. El cabrón de Göring estaba haciendo de las suyas con nuestros convoyes en el canal de la Mancha, así que apretamos los culos y le dimos cera a los Spitfire. Esos cerdos de la Luftwaffe se fueron cagando leches al frente ruso, y nosotros nos hicimos unas cuantas fotacas para conmemorar la hazaña. ¡Dios salve al rey Jorge VI!
Foto 4:
Bond: ¿Quién es este?
Seulir: Steve Harris, líder del grupo de heavy metal Iron Maiden.
Bond: No me suena de nada.
Foto 5:
Bond: Aquí podéis verme enseñando mi nuevo paso de baile. Puede parecer que un heavy no baile, que es todo testosterona, pero yo siempre intento meter un buen paso de baile donde puedo. Este paso está dedicado a una exnovia de mi juventud, cuya cara nunca podré borrar de mi mente por motivos que me guardaré, y lo he titulado “Apártate de mi vista, bicho”.
Preguntas y respuestas rápidas
Seulir: Vamos ahora con unas preguntas rápidas. El objetivo es que des una respuesta instantánea, sin pensarla. Es una técnica psicológica que nos permite quedar de guays y a la vez hacerte pasar un mal rato. ¿Preparado?
Bond: No.
Seulir: Vamos allá. ¿Cinturón o tirantes?
Bond: Tirantes, siempre.
Seulir: ¿Mario o Sonic?
Bond: Megaman.
Seulir: ¿Cerveza o vino?
Bond: Whisky.
Seulir: ¿Horchata de chufa o de almendras?
Bond: Chufa, of course.
Seulir: Lego o Playmovil
Bond: Lego
Seulir: ¿Fantasía o ciencia ficción?
Bond: Ambas.
Seulir: Di una.
Bond: Una.
Seulir: Inmortalidad o teletransportación.
Bond: Teletransportación. Ya soy una leyenda inmortal.
Seulir: ¿Star Wars o Star Wars?
Bond: Star Wars.
Seulir: ¿Iron Maiden o Judas Priest?
Bond: Judas Priest.
Seulir: Esclavizar a toda la humanidad durante mil años o asesinar a un tierno gatito maltratado por sus dueños que ha acabado en la calle sin nada que llevarse a la boca más que los deshechos que encuentra en la basura y al que los niños tiran del rabo al salir del colegio, los muy hijos de satán.
Bond: Yo… sniff… aaah, esclavizar a la humanidad, joder.
Seulir: Bueno amigo, toma un pañuelo. Dado que te encuentras algo indispuesto, creo que vamos a acabar la entrevista aquí. Un saludo, y muchísimas gracias. Yo me voy ya, pero te dejo que des a nuestros lectores que te admiran un consejo o una frase de despedida.
Bond: Sniff… esto… cuidad a vuestras mascotas, dadles todo el amor que podáis, sniff, porque ellas siempre os querrán, y nunca os fallarán.
Seulir: Muy bien, muchas gracias por todo, nos vemos en vuestro próximo concierto. Chaito.
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